在外求学的这些年里,每次回妈妈家我都是网上购票

  看着来来往往的人群,人潮拥挤的世界仿佛那么纷繁热闹,而我却只是迷恋沉静与孤独,至少沉默的姿态不会让悲伤变得不能自控。有多少旖旎的梦凋零在心扉上,徒留满腹忧伤,一旦回忆就会让我心乱如麻,乱了方寸。

  “你牵我走弯弯的的小巷,风吹过落叶的地方,你,说孩子,勇敢的去闯,去看世界的模样……”

  编辑荐:所以,每临大事,要做到必有静气。心静了,思维才会活跃,解决问题的方法才会取之不竭,用之不尽!

  不能结果的梦幻便只能在心里绽放一些时日之后凋谢,人生本就是无常,与幸运无缘如我,不曾希冀过稳定,只是想独自流浪在天地间,即使无依无靠,也不会无所适从。

  最近几日,又听了这首歌曲,满脑子都是您训我夸我护我的情景。转眼间,这已经是您离开的第三个清明了。我还记得初二的那年您生了一场大病,那之后您的眼睛就慢慢看不到了。我记得在您的眼睛还能看见的时候,每逢走夜路时我总挽着您,您说我是您的小拐杖。可是当您真的看不见的时候,我却不在您旁侧,我都不敢想象那些日子您是怎么熬下的。

  我常对学生说,考场如战场,风云变幻!只有保持一颗平静,宁静,淡定的心才能自如应对!殊不知,生活也如战场,风云变幻啊!

  于是我只想做一个用文字谋生的人,而后安静地牵扯嘴角,望向窗外青绿的石板路。

  我知道您吃了半辈子的苦,这对您来说不算什么,可那么傲气的您怎么甘心被别人照顾,怎么受的下那些恶语。每每思及此,我总有怨恨,可也总狠不下心对她们恶语,我知道您也不愿我这般。您总说我是您的小宝贝,我也总认为自己是最爱您的人,可经过这么久的回忆,我发现我根本就不算有那么爱你。在您生病的时候,我却在学校,虽内心担忧却没进多少实质性的孝心。

  记得儿子教会我网上购车票以来,每次回妈妈家我都是网上购票,而每次网上购票都是预约购票,而每次预约购票还常常得手。于是,便自信大增。征求儿子的意见,“五一”是否回洛,儿子说:不回。我于是告诉儿子,他不回洛阳,我就回许昌陪妈妈。于是乎,半个月前便开始预约订票。居然,30号的票应时购到。更是满满的自信,回程票也一定能购到。准时在30号晚上回到妈妈家。

  总是有人说,我的选择太不稳定。而我,没有辩解,也没有赞同,因为知道这纷繁人世的无奈,所以不敢苟同他们描述的天堂。

  偶有假期,虽也侍奉床侧,却也因为升学之事未曾用尽全心。我无数次的幻想有一间小屋,屋前有流水野花,屋内有您和我还有一只可爱的小狗。料峭过后的暖阳里,您坐在院子里晒太阳,我在屋前逗小狗玩,偶尔也会向您撒撒娇聊聊我小时候的事。每逢说起我们这些孙子辈的小时候的事情,您总滔滔不绝。我也爱坐在您的腿上拨着您的头发认真的听着,偶尔也不认同的插上几句。您总爱我坐在您的腿上,即使在您离开的前一年春节,即使是在以九字开头的年纪。

  然而,出乎意料的是,回程票居然预约失败。这是我预约购票有史以来第一次失败,所以,防不胜防啊!吃过午饭,为了等预约票,让小妹陪我到西湖公园照相玩。喜欢照相是我两个妹妹最无奈又不好意思拒绝我的一件事,而我呢,觉得到任何地方一游,都必须留下倩影,要不觉得太遗憾了!正在照相的兴头上,忽然飞猪提醒,预约购票失败!简直就是给我当头一棒,正直“五一”小长假,乘车的人实在太多,要想及时回洛,恐怕要费些周折了。我那因自信而自负的心一下子由舒张而收缩起来,虽然当时正和小妹开心的穿梭于花的海洋里,便不得不收起欢颜,放下欢愉,开始愁苦起来。

  我不知道为什么自己的人生总被包裹在劫难中,只知道我曾经想坚守的平静不过是奢侈的渴望,早飘散到在别人的梦里。

  在我长大的这些年里,在我在外求学的这些年里,您总是我的牵挂;在很多个失眠的夜晚里,您总会游走在我的思绪里;在无助脆弱的日子里,您总是我的勇气;在数着指头期盼的假期里,您总是我归心似箭的原因。实话说,在外求学的这些年里,我最怕的就是家里亲人在我上课时间给我打电话,因为我害怕他们突然就告诉我您不在了。那几年您的年龄越来越大,饭量也越来越小,而且经常和您聊天的老太太们接二连三的都突然的走了,思及此我就更加害怕,我害怕您也会突然离我而去。我更害怕您走时我不在旁侧,不过所幸,在您离开前的那些日子我都一直在床侧侍奉。很多人都说,每个人的一生都会有一辈子都无法忘怀的时刻。对20出头的我来说,一辈子太厚重,年轻的心是背负不起的。如果我有幸活到80岁,那我现在也算是走过了一辈子的四分之一了,在这四分之一的时光里,【我们】就是我最无法忘怀的时刻。

  和小妹商量,赶快把我送到车站,得想办法回洛。先到火车站,连到郑州的火车票都买不到,迅速又来到汽车站,第一眼看到售票窗口提醒必须用现金买车票,又傻眼了,自从学会用支付宝,兜里再没有出现过现钱,还好有自动售票机,可以用支付宝买票,虽然不会,正好有个学生模样的男生刚买完,请求他帮忙买了一张四点半的票。拿到票后,心稍安,便让妹妹回去了。

  想要稳定的他们,真的可以求仁得仁吗?我只知道曾经想要被妥善安放的我在许多挣扎后面对的是残酷的事实,知道有许多行路的人追求着世俗的标准,却忘记了此间平凡的快乐与初心想要抵达的终点。

  最近我总是会回忆小时候,我发现我对于自己刚出生的情景没有一点点的了解,您也没有跟我提起过多少。我想大概我出生时也跟史铁生在《奶奶的星星》一文中描述的一样吧:“世界给我的第一个记忆是:我躺在奶奶怀里,拼命地哭,打着挺儿,也不知道是为了什么,哭得好伤心”。在他的文章中有我最喜欢的一段话,他说:我是奶奶带大的。不知有多少人当着我的面对奶奶说过:“奶奶带起来的,长大了也忘不了奶奶。”那时候我懂些事了,趴在奶奶膝头,用小眼睛瞪那些说话的人,心想:瞧你那讨厌样儿吧!翻译成孩子还不能掌握的语言就是:这话用你说么?

  进到候车室,到处坐的都是乘客,我走了几个来回也没找到空位置,心想:要是有个空位置坐该多好,毕竟要等两个半小时呢!忽然听到一个女乘务员的声音:洛阳高速,洛阳高速。我突然像抓到了救命稻草,匆忙拿出我的票问她我是否可以乘坐她的车。她看了我的票说:不能,你这是慢车票,至少要走将近五个小时。我一下子又像掉进了万丈深渊,若是那样,到洛的时间当是夜里九点多了,还要坐那么长时间的车。要知道,我有很多年没做过汽车了,尤其是夜里行走的汽车。我又问她:您的车是几点开?我怎么做才能坐上你们的车?她说:我们的车马上就走,现在还有几张票,你若想坐,赶快退掉慢车票,然后买我们的高速票。我又像抓到了救命稻草。迅速去退票。然后拿着退票退到的现金来到购票窗口,待到我买票时,才发现,其实,窗口买票是可以用支付宝的。哎!都是着急惹得祸,怎么就不能冷静的把问题问清楚呢?顾不得自责了,匆忙买了高速票。居然坐上了三点的高速车,不仅有座位,而且还比预计最早的火车到洛时间还早!我的妈耶!不到一个小时的时间,我的命运居然不停的在逆转,而逆转的结果居然是令我意想不到的好运!

  曾经的我,可以不用面临高考,靠着艺术成就保送美术学院,却被一个官员的子弟抢占了名额,也可以求学海外。却又再一次被权势之人以不正当手段阻拦了道路。

  奶奶愈紧地把我搂在怀里,笑笑:“等不到那会儿哟!”仿佛已经满足了的样子。

  如此看来,无论生活,抑或人生,都如战场,风云变幻啊!所以,每临大事,要做到必有静气。心静了,思维才会活跃,解决问题的方法才会取之不竭,用之不尽!

  热切想要的安稳在那些度日如年的岁月里被碾成了碎片,寂冷的心情仿佛没有出口,一颗千疮百孔的心感觉不到康庄大道什么地方会有。

  “等不到哪会儿呀?”我问。

  如果天不从人愿,那我宁愿选择走走停停四处飘荡的生活,纵使不断地受伤,也能不断地成长。

  “等不到你孝敬奶奶一把铁蚕豆。”

  张爱玲说:生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。聪慧敏感的她早就明白,现实永远没有他们想像得那么干净美好,华丽精致的表象掩藏着永远不为人知的丑陋。青春所留下的酸楚太深,让我对于人生失去了现世安稳、岁月静好的祈念,不再盼望安定的生活,可正是因为这些虱子留下的疮疤,我才更向往美好,更想去遥远的地方看看这个广大的世界,想在自由里投降给远方的诱惑,即使没有属于自己的房子,只要面朝大海,春暖花开,心里就是晴空。

  这些话,您是不是也觉得好熟悉呢。您也总说您怕看不到我长大,怕等不到我孝敬您的那一天,怕看不到我……好多次我从学校回来,您总会这样说,您还说您放不下我,您还说不愿我远嫁……您说的我都会记得,我也会替您照顾好您的小孙女的,我会督促她变得坚强,陪她变得勇敢,也和她一起想念您。

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  奶奶,您离开我真的很久很久了,您想我吗,我好想您呀。我好想抱抱您,好想和您说说话,好想告诉您您最担心的小孙女她已经长大了,已经可以好好的照顾自己了,您不用再担心她了……

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  写到此,我不知已经擦了多少次眼泪了,也不知看了多少眼桌子上您的照片。照片中的您,头发花白,身体坐的笔直,双手放在膝盖上,那时您还没有开始带我吧,那时您还不知道在以后的日子会有我这个让您一直牵挂的小孙女吧……